4 концепции русской истории

Концепция истории нашего Отечества постоянно меняется. Предлагаем вниманию читателей несколько наиболее распространенных версий исторического пути России.

Версия 1.0

При старом режиме историю Русского государства вели от призвания варягов. Чуждый нашему народу космополитический норманнизм коммунисты упразднили, предложив на его место две равновеликие теории: 1) варягов не было вообще; 2) варяги – это славяне. Наиболее
передовые советские историки, вооруженные марксистко-ленинской методологией, сумели диалектически объединить обе версии: варягов не было, но они были балтийские славяне.

Со времен бывших-небывших варягов трудовой народ стонал и страдал под гнетом князей, бояр, дворян и прочих эксплуататоров. А чтобы он скорее смирился со своей тяжкой долей, угнетатели навязали народу духовный опиум сиречь ладан. Но русские – не китайцы, опиум для народа на них действовал слабо, потому на Русь принесли еще и водку. Придет мужик из церкви, обкуренный ладаном, в кабак, и заливает тяжкую долю водкой. Наутро ему хочется опохмелиться, да нечем: одеколон «Саша» изобретут уже при Советской власти, а в кабаке сивуху даром не дадут. Но не все мирились с таким положением вещей. Так, в древних летописях упомянут бунтарь Васька Шиш (ненавидевшие Василия эксплуататоры называли его другим словом, тоже из трех букв), восставший против княжеской тирании, когда его отказались опохмелять в долг. Он разнес кабак, затем посшибал из пращи кресты с храмов и, наконец, ворвавшись в княжеский терем, демонстративно справил в гриднице малую нужду, приговаривая при этом: «Это была нужда малая, но, провижу я, придут те, кто справит здесь большую, ибо велика нужда народная». Темен и неграмотен был Шиш. Не читал он трудов Карла Маркса, иначе вместо того, чтобы гадить в гриднице как самый последний анархист, он создал бы пролетарскую партию, стал издавать партийную газету… Однако не было в ту раннефеодальную пору ни пролетариата, ни типографий. А когда пороли его княжьи слуги, зад мятежника окрасился в революционный алый цвет. «Как у обезьяны в зверинце, которую персидский шах нашему князю прислал в подарок!» — издевались над Василием угнетатели.

«Именно так! – дерзко отвечал Васька Шиш. — Ибо человек произошел от обезьяны, а не от Адама, как учат толстобрюхие попы!». (Таким образом, наш русский гений-самородок предвосхитил теорию Чарльза Дарвина за 800 лет до его рождения). После этих слов еще яростнее хлестали его палачи, аж искры вылетали из глаз героя. Из этих-то огненных искр и возгорелось пламя народного негодования: они подожгли хату, где мирно почивал Стенька Разин, и постоялый двор, в котором коротал ночь Емельян Пугачев; от них затлели гусарские панталоны декабристов, и те хором побежали на Сенатскую площадь, а оттуда – будить криками «Пожар!» Герцена и народовольцев. Последние передали революционный огонь как олимпийский факел большевикам. Эти искры едва не спалили ленинский шалаш. Потушив огонь водой из Разлива, Ильич тотчас отправился в Петроград. А у матросов «Авроры» в это время загорелись трубы, и они дружно ринулись штурмовать винные склады, взяв по дороге Зимний и провозгласив республику трудящихся. И так далее, пока в 1991-м тогдашние коммунисты не сказали «Гори оно все синим огнем!» и не сдали власть ренегату Ельцину.

Народ русский рождал из своей среды умельцев-изобретателей. В средневековых источниках упоминается некий Сенька Пузырь. Он прославился тем, что, задолго до братьев Монгольфье, наполнив свой мочевой пузырь воздухом через соломинку, взлетел выше колокольни, но потом упал и разбился – подвели камни в пузыре. Иначе и не могло быть при старом режиме. А Советская власть помогла бы ему долететь до Воркуты, в крайнем случае – доставила туда в товарняке.

Веками народ слагал песни о лучшей жизни: о Емельяне и Степане, попе и попадье, барыне и лакее, купчихе и приказчике, Мальбруке и его портках. Царская цензура, лицемерно заботясь о народной нравственности, заменила большинство слов в этих песнях многоточиями. И только советские исследователи заменили многоточия призывами к революционной борьбе!

И поднялся народ, и скинул он со своей долготерпеливой спины вековое иго угнетателей! И там, где раньше сидел барин и погонял мужика, теперь гордо восседал секретарь райкома, который уже не погонял, а мудро учил правильно сеять и пахать, поскольку без партийной указки беспартийный хлебороб загубит урожай. Не стало унизительной порки: теперь сразу ставили к стенке. Церкви и тюрьмы сравняли с землей. Точнее, церкви превратили в тюрьмы, а монастыри – в политизоляторы. Так исполнилась народная мечта: там, где чревоугодничали и пьянствовали жирные монахи, эксплуатируя труд окрестных крестьян, теперь ели баланду люди из трудового народа. Ведь эксплуататоров порешили еще в Гражданскую, так кому теперь сидеть там, как не рабочим и крестьянам?

Версия 2.0

С самого начала эта страна Рашка отставала от Запада на магистральной дороге прогресса, и с каждым новым царствованием отставание это только усиливалось. Может ли Ахиллес догнать черепаху? Как шутят наши прогрессивные и демократические прибалтийские соседи: «Е-эсли эт-то эсто-онский бегун Аахилэяс, то мо-ожет и не до-огнать». Уж если эстонцы не догонят, куда там русскому богатырю… Например, по числу срубленных голов царь Иван Васильевич безнадежно отстал от многих европейских правителей своего века. Но, несмотря на это, мы по праву называем его величайшим злодеем и деспотом Средних веков. Чтобы покончить с этим хроническим отставанием от передового Запада, еще на заре существования Руси приглашали править скандинавов, потом Петр позвал сюда немцев, Ельцин – американских советников в штатском. Но они не смогли ликвидировать разрыв между Россией и Западом. Вот если бы сменить этот народ на скандинавов, немцев или американцев… Как жаль, что сделать это невозможно. Истоки бед ведут в 988 год, когда волевым решением Владимир крестил Русь по греческому обряду.

Нет бы, провести референдум, как водится в демократических государствах. Может быть, народ проголосовал бы за католицизм. И тогда мрак невежества, сгущавшийся над страной, рассеяли бы костры инквизиции, а русские богатыри вместо того, чтобы порабощать малые народы Севера и Сибири, Кавказа и Туркестана, сложили бы голову в каком-нибудь крестовом походе в Палестине в компании с европейскими братьями. Однако русские предпочитали воевать со шведами, немцами, поляками, вместо того, чтобы сдаться им и учиться европейским ценностям. Тяжкой и беспросветной была жизнь на Руси. Вместо веселых гей-парадов – унылые крестные ходы; рождаемость была высокой, потому что невежественный народ не знал о контрацепции. Русские варвары, не ведая о полезных свойствах конопли, известных любому европейцу с самого детства, делали из нее пеньковые веревки, на которых вешали борцов за права человека! В то время как прогрессивные европейцы ее курили. Они придумали эти жуткие русские бани, где устраивали мазохистские оргии с вениками, а потом ныряли в ледяные проруби, в то время как цивилизованная Европа не мылась в бане, а отбивала запах грязного тела с помощью парфюмерии. Русские крестьяне ковырялись в своем черноземе вместо того, чтобы ввозить рабочую силу из Африки, как это делали передовые белые англо-протестанты в Америке. И демократии никакой в помине не было. Вы говорите: Новгород? Но в Новгороде проигравшее политическое меньшинство сбрасывали с моста в Волхов. А должно быть с точностью наоборот: меньшинства господствовать над большинством, как это и происходит в современной Европе.

Жестоко угнетали русские оккупанты малые народы. Кто говорит, что их численность под властью России выросла? Это потому, что они насиловали туземных женщин, а европейские колонизаторы интеллигентно депортировали их в резервации и бантустаны, где численность аборигенов естественным путем сокращалась до экономически оптимальной цифры.

Страшной была история России: Батый, Иван Грозный, Чикатило. Сравним с историей Англии, где все культурно: Вильгельм Завоеватель, Мария Кровавая, Джек Потрошитель.

Неудивительно, что лучшие люди России в поисках лучшей жизни бежали оттуда: князь Андрей Курбский – в Польшу, революционеры – в Западную Европу, а укравший миллион из казны Российского государства Ося Шмундель – на Брайтон-бич, спасаясь от преследований за политические убеждения. Впрочем, в США его тоже осудили: работая на автозаправке, он вздумал разбавлять бензин кока-колой. И правильно сделали: нельзя совершать преступления в самой демократической стране мира! Ему дали десять лет, но срок скостили за активное сотрудничество с ФБР. Абсолютно справедливо: стучать в карательные органы НКВД-КГБ-ФСБ – занятие недостойное, а своевременно информировать ФБР – долг свободного гражданина демократического государства!

Лучшие люди России всегда шли навстречу европейским культуртрегерам. Бывало, привяжут к палкам белые ленты, идут и зовут какого-нибудь короля Фридриха: «Приходите к нам скорее, постройте всех в три демократические шеренги и своими либеральными командами устройте в стране тысячелетнего рабства свободное общество!» А отсталые солдаты по приказу реакционных командиров стреляли в спины провозвестникам свободы. Потом эту тактику заимствовали сталинские заградотряды. Вообще русские правители только и делали, что расширяли пределы державы огнем и мечом, а новая либеральная власть будет возвращать законным владельцам то, что отнято было царями и генсеками. Откроем наугад энциклопедию на букву «К»: Карелия, Кенигсберг, Крым, Курилы. Да, после Крыма еще идут Кубань и Курск, которые либеральная власть отдаст своим духовным братьям с майдана в качестве контрибуции за российскую агрессию.

Сегодня либеральное меньшинство, издевательски прозванное «два процента» (именно столько прочат нам политологи на выборах, если они будут действительно свободными и демократическими), мечтает о том благословенном времени, когда остальные тоталитарные 98% сгинут, исчезнут, вымрут в результате проводимых нами реформ. Ведь, как учит теория эволюции, выживают сильнейшие особи (динозавры не дадут соврать). И уж тогда мы заживем, как за границей. Красно-коричневые борзописцы утверждают, что мы так же быстро вымрем, ибо не умеем ничего организовать, кроме митингов протеста, и не способны ничего делать, кроме статеек в ЖЖ. Просто разворуем все, что осталось, и вымрем. А на Запад нас больше не пустят, так как миграционная квота не про нас писана. Но, во-первых, Россия богатая, и разворовывать ее можно еще сто лет, во-вторых, не оскудеет рука западных друзей, гранты дающая. А в-третьих, если все-таки халява кончится, пригласим новые миллионы гастарбайтеров из Средней Азии, Ближнего Востока, Африки, Южной Америки, которые с успехом заменят русских пьяных бездельников. А чтобы иммигранты, вдохновляемые проповедями какого-нибудь фанатика, не отрезали наши гениальные головы, призовем войска НАТО. Сами мы не сможем, ибо у нас белый билет. И хоть натовцам мы даром не нужны, но трубу-то им придется защищать. А вместе с нею и нас.

Версия 3.0

Российская жизнь веками зиждилась на триединой формуле. Только составляющие этой формулы постоянно изменялись: «Православие, самодержавие, народность», «Идейность, партийность, народность», «Свобода, равенство, бра…» — ой! Нет, это точно не наше, особенно второе словцо. «Украл, продал, купил», — стоп, это не для печати. «Кремль, Лубянка, нефтянка» — вот это в самый раз! Народ трудился в поте лица, элита властвовала, народ любил власть, и, если барин прикажет высечь холопа, тот после благодарит его за преподанную науку. Крестьянки выстраивались в очередь за право провести ночь с господином, и с тех пор в жилах у всех нас течет дворянская кровь, пусть хоть самое чуть-чуть, а течет. Но веками Запад пытался покорить нас, пестовал и взращивал внутри России пятую колонну. Недавно обнаруженные в Интернете новгородские берестяные грамоты, представляющие собой платежные ведомости за подписью императора Священной Римской империи, убедительно доказывают, что так называемая Новгородская республика собиралась продаться за европейские гранты. И, если бы не Иван Третий, пресекший сие безобразие, пришлось бы записывать старинный русский город в иностранные агенты.

Народ российский в меру сил и разумения противостоял пятой колонне. Приехал однажды барин в свою усадьбу и видит: мужики березовую колонну, под мрамор крашеную, пилят.

— Это что ж за безобразие, олухи царя небесного! – возопил он. – Кто велел?

— Так это ж… повсюду только и говорят, что про эту окаянную пятую колонну. Вот мы и порешили от нее нашего кормильца и благодетеля избавить. Не вели пороть, вели миловать.

Крепостное право было благом для России, ибо если нашего мужика не прикрепить, то он непременно куда-нибудь убежит. Но государи наши накрепко привязали крестьянина к его местожительству. Думали поморов так же прикрепить швартовыми тросами к причалам, чтоб не убегли в Норвегу. «Так ведь, ежели их прикрепить, то кочи их в море выйти не смогут, острова новые не откроют, и достанется Арктика шведам, голландцам да англичанам», — убеждал государя двинской воевода. Посему государь их не прикрепил. Хотели еще казаков прикрепить намертво к коновязи, дабы не ускакали куда-нибудь на самый край света. «Так ведь, ежели прикрепить их, то кони скакать не смогут. А тут как раз война с турком намечается, и казаки с их конями позарез нужны», — убеждал Петра губернатор. Посему Петр их не прикрепил. А остальных прикрепили, чтоб не разбежались. Иначе не осталось бы на Руси талантливых самоучек. Бывало, явится к барину какой-нибудь крепостной мастер.

— Вот, ваше сиятельство, самобеглую коляску придумал. Кабы наладить производство таковых на старом уральском заводе, так можно было бы всю Россию ими обеспечить, да еще и за границу отправлять.

— Дурак ты! – Отвечал помещик. – Зачем мне твоя коляска? Эдак все мужики от меня укатят, куда глаза глядят, кто ж тогда на барщине пахать будет? Я лучше дождусь, пока такие же коляски за границей делать начнут, тогда и куплю себе машину иностранную, навороченную.

И на что нам твои самобеглые коляски экспортировать? Есть же у нас смола, деготь, поташ, нефть, газ, лес-кругляк. Их и будем продавать, а на вырученные средства экипажи покупать.

В другой раз вот так же придет сельский писарь к графу с жалобой:

— Скрепки-то совсем заржавели, барин. Может, прикажете заграничные заказать? У них там наловчились какую-то пластмассу делать, она не ржавеет.

— Болван ты! – отвечает граф. – Скрепки пусть и ржавые, зато наши, родные, духовные, а не безбожные зарубежные. Или ты не слышал про импортозамещение? Марш на конюшню!

Случалось еще, явится к гражданину начальнику заключенный мастер:

— Я тут солдата-робота изобрел. В огне не горит, в воде не тонет, водки не пьет и лишних вопросов не задает. Только аккумуляторы не забывай заряжать. С таким-то воинством мы черноморские проливы отобьем, и красное знамя над святой Софией водрузим.

— Молодец! – просиял гражданин начальник. – Доппайка тебе полагается, вражина ты наш гениальный, светлый вредительский ум. Да мы тебе еще пять лет к сроку добавим, и всей твоей шарашке, чтоб вы нам три дивизии таких солдат-роботов сделали. Только не воевать, а генеральские и полковничьи дачи строить. А воителей нам и так бабы народят.

Российская элита всегда стремилась к знаниям, предпочитая учить своих детей на Западе.

Возвращается отпрыск из Парижа.

— Ну, рассказывай, сын, чему ты там, в Сорбонне научен?

— Какая такая Сорбонна, папа?! Жанну знаю, Марианну тоже, а про Сорбонну, хоть убей меня, не знаю, сколько она с клиента берет.

— Ах ты, негодный! Я тебя учиться отправил, а ты!.. Не видать тебе наследства!

— Не гневайся, папенька, а выслушай. Я в Париже ночей не спал, вербовал агентов влияния, вот этих самых Жанну и Марианну на бульваре красных фонарей. А еще Луизе Пьера сделал, Петьку по-нашему. Вырастет – будет на митинги ходить в поддержку российской политики.

— Ай, молодец, подлец! А в письмах-то все секретничал, просил денег на рулетку; мне из-за твоих просьб пришлось даже оброк с мужиков вдвое увеличить.

— Именно на рулетку!

— Ты, верно, пытался недругов России обыгрывать и разорять?

— Верно, пытался. Только рулетка та была западная, а, значит, антироссийская, и я в нее постоянно проигрывался. Вот если б рулетка была наша, национально-патриотическая и православная, тогда бы я с мешком денег домой вернулся, а не с мешком долговых расписок.

Так что, папа, если ты ради родного сына оброк еще не увеличишь раза в полтора, то придется мне в нашу русскую рулетку сыграть, которой меня отставной поручик научил.

Российская власть и бизнес всегда заботились о расширении русского мира. Эта политика продолжается и ныне.

— Вы слышали, наш российский миллиардер купил один из Гавайских островов!

— Что ж, Иван Владимирович, теперь будем ждать гавайцев с плакатами «Мауна-Лоа – наш»?

— Так островок необитаемый, Яков Абрамович. Какие уж там гавайцы?

— Ничего, наших добровольцев привезем: они и споют, и спляшут, и с плакатами постоят. От патриотической интеллигенции – мыслители из «Избяного клуба». А в качестве массовки – гопники (государственники-охранители-патриоты), которые выставки разгоняют.

— Эх, хорошо бы остров Пасхи купить. Представьте себе: «Пасхи-шоу» на одноименном острове с Кобзоном и Газмановым, «Ночными волками» и ночными мотыльками, под пальмами, на фоне знаменитых статуй. Островитянки нам национальный стриптиз покажут…

— А лучше – статуи на фоне новорусской виллы. Или пятизвездочной гостиницы. Немые стражи на входе…

— Нет, Яков Абрамович, статуи убрать придется. А то еще ненароком Святейший, возвращаясь из Антарктиды, на острове имени православной пасхи приземлится. И что он скажет: зачем в святом месте языческие истуканы стоят, души россиян смущают?

— Что вы, Иван Владимирович! Мы же не хохлы из запрещенного ИГИЛ, чтобы статуи ломать. Лучше раскрасим идолов в цвета георгиевской ленты, папахи им нахлобучим – державненько так выйдет, и никаких претензий. А если туземцам не понравится – пошлем ОМОН на разгон, зачинщиков арестуем как экстремистов. И нет проблем!

— Это все мечтания, Яков Абрамович! А вот я недавно клочок земли в Испании приобрел, с две Андорры размером. Теперь моя латифундия – часть русского мира!

Версия 4.0

Русскому народу 150 000 лет. Можно дискутировать о количестве нулей (в сторону увеличения, разумеется; добавить еще два-три – пара пустяков), одно неизменно: мы – самые древние на планете. Когда наши предки на летающих ендовах прибыли в Гиперборею из созвездия Большой Медведицы, земляне еще ходили в шкурах и добывали огонь трением.

Прожив некоторое время на Северном полюсе, наши предки двинулись оттуда в разные стороны, спасаясь от надвигающегося оледенения. Запомните: 21 марта – день исхода славяно-русов, они же арийцы, из Гипербореи верхом на мамонтах. Год можете подставить любой, но не позднее 120 000 года до начала придуманной христианами эры. В ходе своих странствий они воздвигли пирамиды Египта и Центральной Америки, зиккураты Шумера, основали Вавилон, Трою, Афины, Рим, возвели Великую Китайскую стену. Все это – наше!

Славяне-язычники изобрели топор, колесо, сливной бачок для унитаза. Наши предки били всех: неандертальцев, киммерийцев, ассирийцев, китайцев, морды, витрины, баклуши.

Центром же их цивилизации была Русская равнина. И жили здесь славяно-русы, они же арийцы, не тужили. Да явились на их землю христиане с огнем, мечом и крестом. Русы за своих родных богов костьми полегли. Жертвами геноцида стали пять, восемь, девять миллионов язычников. Кто больше? Девять миллионов – раз, девять миллионов – два, девять миллионов – три, принято за истину! Пришедшие на Русь попы исказили все, что только возможно, включая сам язык. Например, слово «пердеть» поначалу означало славить Перуна после братского пиршества. Баба-Яга – это баба-йога, ее ступа и метла – это древнерусский антигравитационный летательный аппарат. «Шведский» стол – русская скатерть-самобранка.

Христианство – религия рабов, потому что ее приверженцы зовут себя «рабами Божьими». А мой бог на капище меня рабом не называет! Он вообще молчит, пока я не набью косячок волшебной ярилиной травкой, собранной в купальскую ночь возле священного алатырь-камня (сойдет любой булыжник). Тут он начинает подмигивать и хихикать: «Ты не раб, Федя, а свободный славянин! И вообще ты не Федя. Что такое Федор Иванов? Разве это по-русски звучит? Федор – имя греческое, Иоанн – оно и вовсе древнееврейское! Возьми себе хорошее славянское имя – например, Блуд (оно даже в «Повести временных лет», искаженной христианскими цензорами, есть)». Так я взял себе имя Блуд. В память о блужданиях славяно-русов, они же арийцы, по земному шару и в честь древнего языческого культа бога Ярилы.

Языческий культ Блуда мы справляем регулярно, в полном соответствии с древнеславянской книгой «Кумар с утра», которую подло украли у нас индусы, нарушив авторские права древнего волхва Мудислава. Вызываем девушек исключительно восточнославянской наружности и проводим с ними обряды, как завещали предки (что конкретно они завещали, можно прочесть на языческих сайтах – тех, которые еще не закрыли иудохристиане).

Та история, которую преподают сегодня в школах и вузах, взята из Торы. А подлинная история (ее много лет скрывают нерусские академики) изложена в книге жреца Долбомысла, который в течение пяти лет подвергался психиатрическим репрессиям за свои религиозные верования. У него и справка есть о том, что он – жрец. Языческие жрецы со справкой – это то, что надо, а без справки – наверняка засланные казачки. Там, в палате, боги и надиктовали ему священный текст. Он запомнил его слово в слово, и после выписки из больницы изложил на бумаге. А зазубрил наизусть все пятьсот страниц только потому, что выплевывал пилюли в унитаз. Вот наука для истинных славян: лечись не лекарствами (они губят тело и душу), а солнцем, воздухом, водой, травой, блудом и собственной мочой. Тогда точно исцелишься, станешь живым богом, или, на худой конец, русским йогом. Чем только не пытались сгубить русский народ: сионисты-алхимики в лабораториях создали водку, чужеземные доктора изобрели прививки, дабы уколами превратить нас в биороботов, фармазоны-фармацевты (от слова «маца») – таблетки, которые снижают потенцию и подрывают демографию.

Согласно священной книге жреца Долбомысла, последнюю тысячу лет русский народ двигался в тупик. Он, конечно, побеждал врагов, но эти победы были не полными и не окончательными – чуждая религия мешала. Да, православная Россия победила Наполеона, а языческая Россия не только победила бы, но и присоединила Францию в качестве великого княжества Парижского. Языческие славяно-русы, они же арийцы, не проливали бы кровь в войне с немцами, а вместе с ними решали еврейский вопрос. Ездили бы все, как один, на «Мерседесах», пили баварское пиво и шнапс, ходили не в совковых ватниках, а в черных мундирах СС. А немцы и с ними другие недославяне прислуживали бы нам, сапоги чистили.

У народа был шанс освободиться от христианского ига в 1917 году. И всего-то нужно было: сменить еврейских комиссаров на русских и в церквях устраивать не овощехранилища, а языческие капища. И на каждой площади стоял бы не Ленин, а древний бог. Тогда бы весь двадцатый век стал Русским Веком! И в наше время президент должен был бы ездить на поклон не к патриарху, а к жрецу Долбомыслу. Тот бы и с Украиной вопрос разрулил через киевских единоверцев, и западные санкции отменил с помощью магических пассов и заклятий. И жили бы мы тогда, как у Перуна за пазухой. Но еще не все потеряно. Однажды древняя вера возьмет реванш за тысячелетие гонений. Будут у нас летающие ендовы с вечным двигателем. Слава Руси! Слава Роду!

Анатолий Беднов

Вам также может понравиться

Добавить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать данные HTML теги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>